Kumpulan Cerita-Cerita Lucu Part 2
PENGALAMAN PERTAMA SOPIR TAXI
Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir
taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga. Sopir taksi
begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja
menabrak mobil lain. Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan
mobilnya di pinggir jalan.
"Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi,"
kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.
"Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak
mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."
"Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir
taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama."
"Oh begitu. Trus kok bisa kaget begitu?"
"Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah."
Ganti Pakaian
Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas
di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang
komandan.
"Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan
berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan
diganti..."
"Horeeee! Siap, komandan!" seru seluruh anggota
pasukan dengan sukacita.
"Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian
dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi..."
Kertas Fax
3 Orang tengah terdiam menikmati kehangatan sauna, yaitu
orang dari Amerika, Jepang dan Indonesia. Keheningan didalam ruangan sauna
dipecahkan oleh bunyi, ..bip,...bip,....bip... Orang Amerika membuka telapak
tangan kirinya, dan membaca tulisan yang tertulis ditelapak tangannya itu. Dua
rekan se 'sauna' nya dengan kagum melihat tulisan yang muncul ditelapak tangan
orang Amerika tersebut.
"Oh, telapak tangan saya telah ditanamkan chips, saya
dapat langsung menerima pesan SMS tanpa alat , SMS nya langung tampil ditelapak
tangan saya,..." ujar si Amerika ketika melihat kedua rekannya bengong.
Sesaat kemudian terdengar dering telepon, orang Jepang
mengangkat tangan kanannya, jempol didekatkan ke telinga sedangkan jari
kelingking kebibirnya, "Oh maaf, saya terima telepon dulu, tangan saya
sudah berisi chips, saya dapat menerima dan berbicara melalui 2 jari saya tanpa
menggunakan HP" kata si Jepang.
Melihat semua itu, orang Indonesia mulai gugup, Apa yang
bisa saya tunjukkan untuk mengalahkan orang orang ini? pikirnya. Karena stress,
keinginannya untuk buang air besar tidak tertahankan lagi.
Usai buang air, dia kembali lagi ke ruang sauna, tetapi
karena tidak biasa membasuh bokongnya dengan kertas toilet, seuntai kertas
toilet masih berjuntai di belahan bokongnya.
Dengan keheranan orang Jepang dan orang Amerika menunjuk ke
untaian kertas 'sisa' tsb dan berkata: "Kertas apa itu yang tergantung
dibokong anda...?"
"Oh maaf, saya baru terima Fax.." jawab orang
Indonesia tersebut.
Tarzan Punya Ekor
Suatu hari dalam hutan rimba.
Monyet: "Tarzan..., kenapa sih engkau saja yang pakai
celana? Kami semua tak pakai. Ada rahasia apa sih?"
Tarzan: "Nggak ada rahasia²an!"
Monyet: "Kita kan berkawan baik. Masak sama kita saja
ada rahasia?"
Tarzan: "Aku bilang nggak ada..., ya nggak ada!"
Monyet sungguh enggak puas dengan jawaban Tarzan. Jadi dia
pun ajak kawan² dia ke pondok Tarzan dan mengintai untuk mencari rahasia
Tarzan.
Seperti biasa, sebelum mandi Tarzan mesti buka celananya
(itulah satu²nya celana dia). Begitu lihat Tarzan yang b**il monyet² pun ketawa
sampai sakit perut. Monyet berkata, "Pantesan saja dia pakai celana.
Rupanya dia malu, sebab ekor dia ada di depan, pendek dan buntet lagi!!!"
Kalah Sombong
WIKIPEDIA : Aku tau semuanya.
FACEBOOK : Aku kenal dengan semua orang.
GOOGLE : Aku punya semuanya.
MOZILA : Tanpa aku kalian tidak bisa di akses.
EXPLORER : Kan gue masih ada.
MOZILA : Apaan sih lo, ganggu acara orang aja!
EXPLORER : Lo sih, ngaku-ngaku cuma ada lo sendiri!
INTERNET : Udah-udah! Jangan banyak bacot lo semua, kalo gak
ada gue kalian semua gak bakalan ada!
FACEBOOK : Huuu, yang paling sering dikunjungi kan gue, jadi
gue yang terbaik.
YAHOO : Facebook, Inget, tanpa gue lo gak bisa buat Email!
GOOGLE : Yahoo, Gue juga bisa buat Email.
INTERNET : zzz... Udah tau gue yg paling hebat :p
KOMPUTER : Gua Paling dewa di sini.
PLN : Bacot lo semua! Gua matiin nih listriknya!
GENSET : tenang aja kan masih ada saya
PLN : diem lu
PERTAMINA : awas kalian semua, saya stop pasokan BBM baru
tau rasa lo
SOLAR CELL : tenang kan selama masih ada saya semuanya aman
Matahari : Ettt Gk gw sinarin diem lo
Air, Batubara, Petir dll : MASIH ADA GUA !!!
Bumi : Lo klo gk ada gw pasti gk bakal ada
jagat raya: lo semua kalo gak ada gwe pasti kalian gak
bakalan ada....
Tuhan: tanpa saya kalian semua tidak pernah ada
BOM dan SERSAN
Cerita ini terjadi di sebuah gedung yg dipasangi BOM waktu.
Seorang SERSAN bertugas
menjinakan BOM dgn dipandu via radio oleh komandannya
”Kijang satu ke kijang dua. Bagaimana kondisi disana?? -
Ganti”
| ”Saya didpn BOM yg akan meledak komandan, mohon instruksi
- Ganti”
”Tolong bersihkan area dulu sersan !”
| ”Maksudnya, saya nyapu dan ngepel dulu ya komandan? Mohon
insruksi ! Ganti ”
”Bukaaan ! Semprul km
! Ambil radius beberapa mt dr pusat BOM lalu bersihkan area
tsb dr obyek yg bs membahayakan”
| ”SiapKomandan !! ”
*tak brp lama* ”Lapor Komandan, area sdh dibersihkan. Ganti”
| ”Oke, skrg km fokus ke BOM !! Brp menit waktu yg tersisa sersan
?”
”Skrg menunjukan hitungan mundur 15:00:56 komandan !!”
| ”Berarti km masih punya waktu 15 menit, Cepat buka tutup BOMnya
pake obeng !”
”Kalo saya buka nanti garansinya batal donk komandan?”
| ”SEMPRUL KAMU !! Emank barang elektronik pake garansi?
Cepat Bongkar !!”
| ”SIAP” ”BOM sdh terbuka komandan sekarang ada bnyk kabel,
mohon instruksi Ganti”
|”Skrg potong kabel yg terdekat ”
| ”Siap, Laksana...!”*prettt*
Tiba2 pembicaraan terpotong, kondisi markas Heboh dan
komandan pun marah marah sambil memaki kebodohan si sersan.
”Itu prajurit dr mana sih? Goblok dihabisin sendiri. Saya
suruh potong kabel di BOM
itu, bukan kabel hedset yg nempel di badan dia !!”
Lalu operator mengaktifkan komunikasi cadangan , begitu
nyala terdengar suara
”kemana-kemana-kemana” ternyata lagunya ayu tingting !!
Komandan dan anak buahnya di markas mendengarkan dgn geram.
Akhirnya stelah
10 detik SERSAN mengangkat jg dgn santai ”Panggilan dicopy,
siap menerima instruksi ”
| ”HEHH !! Itu tadi kamu apaan? Saya panggil kok ada suara
musik seperti itu HAHH ??
”Itu namanya RBT komandan, skrg kan udah biasa”
| ” ini jalur militer sersan !! jgn main2 kalo berhadapan
dgn BOM, MENGERTI?”
|”SIAP”
Dimarkas, komandan liat buku nyari data tentang BOM jenis
apa itu "Sersan ! Tlg
dicari dr mn asalnya yg tadi ! Saya tunggu datanya !! "
"Asalnya dr Depok komandan, nama penyanyinya Ayu
Tingting "
| "Arghh... Saya minta data BOMnya bukan RBT yg
tadi"
| "Oh maaf komandan " "BOM sudah dilokalisir,
ada 4 kabel, minta instruksi"
| " skrg potong kabel hijau " |"siap" |
"bgmn sersan? Sdh mati? " | " belum "
"Tadi km ptong kabel warna apa?" | "Hijau
komandan" | "apa gk salah potong km?"
|"sumpah tadi saya ptong yg ijo, mungkin komandan yg
salah"
" Monyong, udah salah pake ngeyel. Skrg tinggal kabel
warna apa aja?" | "Merah, Hitam dan Hijau" | " HAH ! Knp yg
hijau masih ada?"
"Lah, yg hijau memang ada 2 komandan 1 hijau daun &
1 lg hijau langit" | " o_0
NGACO !! Langit itu biru bkn hijau | tp dikampung saya ijo
"KOPLAK !! Berarti yg km potong tadi yg ijo
langit?" | " ya komandan, siap menerima
instruksi " | " Dasar GOBLOK "*sambil geleng2
kepala"
Komandan ngomelin ajudannya "Bilangin Personalia, lain
kali klo mau rekrut anggota tanya dulu apa warna langit dikampungnya"
Terdengar si SERSAN panik "Kondisi darurat ! BOM akan
meledak, mohon instruksi"
| "OK, ikuti kata2 saya " | "SIAP"
"assyhadualla" | "ASSYHADUALLA" |
"illa..." | "ILLA..." *sersan bingung* |
"haillallah"|
"HAILLALLAH"|"waassyhaduanna"|"WAASSYHADUANNA" |
"muhammadarrosullullah" | "MUHAMMADARROSULLULLAH"
"*tambah bingung*"..?!?!?"
DUUUAAARRRRR !!! *TAMAT*
Bahasa Indonesia vs Bahasa Silet Investigasi
(Dalam gaya berbicara Feni Rose)
Bahasa Indonesia: selingkuh
Bahasa Silet: goncangan kesetiaan cinta kini kandas sudah
Bahasa Indonesia: kangen
Bahasa Silet : sedang dilanda rasa rindu nan menggelora
sehingga tak bisa tidur semalaman
Bahasa Indonesia: Galau
Bahasa Silet: Lara merundung menyesakkan dada, sungguh hanya
kekasih pelipurnya
Bahasa Indonesia: kawin
Bahasa Silet: Erangan nafsu pemecah sukma di malam syahdu
Bahasa Indonesia: cantik
Bahasa Silet: raga nan indah bak intan permata bagaikan ratu
cleopatra .
Bahasa Indonesia: Kangen mantan
Bahasa Silet: Hati masygul yang berderik laksana sungai
kering mengungkung ikan-ikan penuh dahaga .
Bahasa Indonesia: kebelet boker
Bahasa Silet: desakan jiwa dan nurani menyemburatkan rona
tertahan ingin bebas tapi tak berdaya dihadapan yang tercinta .
Bahasa Indonesia: Upil
Bahasa Silet: Butir-butir debu dalam rongga kehidupan
Bahasa Indonesia: ciuman
Bahasa Silet: 2 bibir bertaut merenda kasih saling berkatub
seakan tak ingin lepas membuat jiwa menggelora penuh asa .
Bahasa Indonesia : bau jigong
Bahasa Silet: semerbak aroma menusuk sukma,nista tak
tertertahankan menggetarkan tirani
Bahasa Indonesia: Ngantuk
Bahasa Silet: dua jendela hati yang tak kuasa menahan rasa
menutup hari .
Bahasa Indonesia:nonton SM*SH
Bahasa Silet: termenung sejenak meresapi para pria nan elok
mencolok membuat mata tercolok
Bahasa Indonesia: penggemar Justin Bieber
Bahasa Silet: perawan2 labil yg menggelinjang di depan
panggung .
Bahasa Indonesia: lapar
Bahasa Silet: Erangan batin yang berkobar dalam rongga
kenistaan hingga menjerit, menjalar asa kehampaan .
Bahasa Indonesia: kentut
Bahasa Silet: sekelebat nirwana yang memaksa batas norma
Bahasa Indonesia: abis boker
Bahasa Silet: setelah bergeming dg deru asa hingga bersimbah
peluh akhirnya tergores senyum diwajah….
Burung yang Aneh
Si Bejo sedang buru2 menuju ke kantaronya karna kesiangan
bangun dan tak sengaja dia menabrak seekor burung di tengah perjalanannya karna
mengendarai mobilnya dengan sangat cepat dilihatnya burung itu, ternyata
kepalanya terluka dan burung itu pingsan karna merasa iba dan bersalah kepada
burung itu maka dia memutuskan untuk pulang sesampainya dirumah ditaruhlah
burung itu dalam sangkar besi dan diciprat2inya air, tapi burung itu gak sadar
juga keesokan harinya ketika dia mau berangkat ke kantor diberinya air dalam
wadah kecil dan roti dalam sangkar burung itu dipikirnya 'nanti setelah burung
itu sadar pasti dia sangat haus dan lapar' dan dia berangkat kerja seperti
biasa.... burung itu ternyata sadar juga burung itu melihat sekitar dilihatnya
ada air minum dan septong roti.. terus dia melihat sekelilingnya ternyata dia
ada di dalam jeruji besi dan burung itu berkata dalam hati sambil menangis...
'Oh... Tuhan rupanya kemarin aku menabrak pengendara mobil
pasti dia meninggal sehingga aku sekarang di penjara. Maafkan aku Tuhan aku tak
sengaja...'
Kejahatan Saat Tahun Baru
Hari ini adalah Tahun Baru dan hakim sedang dalam suasana
hati yang gembira saat ia bertanya kepada tahanan,
"Anda dituntut karena tuduhan apa?"
"Melakukan belanja Tahun Baru terlalu awal", jawab
terdakwa.
"Itu bukan suatu pelanggaran", kata hakim.
"Seberapa awal anda melakukan belanja?"
"Sebelum toko dibuka Pak Hakim."
"Lalu dimana letak salahnya Jaksa Penuntut???"
tanya hakim itu
Jaksa Penuntut melongo dengan wajah tak percaya...
Nama Orang Jepang
Nama org Jepang sesuai dgn pekerjaannya:
Kuraba Sakumu : Pencopet
Sayabisa Urusi : Calo
Nikita Sukanari : Penari di tmpt hiburan
Samakami Sampepagi :Cewek di nightclub
Takasi Kamucoba : Sales door to door
Kitakasi Murasaja : Seorang pemilik toko
Yukasi Kitaterima : Kasir
Takada Gaji : Pengangguran
Aigaya Sanasini : Fotomodel
Kitabuka Kamupoto : Fotomodel bokep
Sukabawa Sayuri : Tukang sayur
Tyada Ruma : Gelandangan
Aisuka Susumu : Penjual pakaian dlm wnta
Kuobati An*mu : Dokter kelamin
Masimuda Masutipi : Artis cilik
Kusabuni Itunoda : Tukang cuci
Istri vs Suami
Sepasang suami istri sedang berada dalam mobil, menyusuri
jalan
dalam kota, dan saling mendiamkan karena beberapa menit lalu
mereka
baru saja beradu argurmen. Tak lama, mereka melewati sebuah
areal
persawahan di mana banyak terapat kambing dan sapi yang
sedang
merumput. Si Suami menunjuk ke kawanan kambing dan sapi itu
sambil
berkata sinis kepada si Istri,”Saudara – saudara mu ya tuh?”
“Iya, jawab si Istri,”Saudara ipar.”
*Istri cerdas
DO'A INGIN NAIK GAJI
Edisi Infotainment:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak
ada jauhkahlah gosipnya....
Edisi Pak Tarno:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak
ada tolong dibantu ya....!! Binsalabim jadi apa Prokk... Prokk... Proookk.....
Edisi ngotot:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak
ada tolong diadakan...Tolong Tuhan wujudkanlah....
Edisi Bang Haji Rhoma Irama:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak
ada TERR...LAA....LLLUUUUU.......
Edisi Penipu:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak
ada tolong isi pulsa Mama, Mama lagi dijalan...
Edisi SBY:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak
ada saya hanya bisa prihatin...
Edisi Nawar:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak
ada tolong jam kerjanya dikurangin....
Edisi Bondan ft Fade2Black:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak
ada ya sudahalahhh....
Edisi OVJ:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, kalau tidak
ada kita demo langsung ke Te...Kaa....Peee.......
Edisi Aa Gym:
Ya Tuhan, kalau ada kenaikan gaji segerakanlah, jagalah
hati.. jangan kau nodai...
PANJANG SEKALI....
Poltak anak Medan sedang kuliah di Jogya, ia kesengsem sama
Sulastri, gadis manis asal Solo. suatu hari Poltak mengajak pacarnya Sulastri jalan2 kliling
kota dengan motor RX-Kingnya ditengah perjalanan mereka ngobrol, karena motor melaju
cepat, sulastri mulai protes.
Sulastri: mas jangan kesusu....(jangan terlalu cepat)
Poltak diam saja karena dikiranya dia duduk terlalu dekat
dengan Sulastri, maka dengan sopan Poltak bergeser maju sedikit ke depan agar
gak terlalu dekat dengan dada Sulastri. namun motor tetap saja melaju kencang
Sulastri: maaasss..... jangan kesusu tho...!!!(dengan logat
jawa kental)
Poltak masih diam. tapi duduknya makin maju sampai ke tangki
motor.
Sulastri: Mas ini, mbok ya jangan kesusuuuu.....
Poltak hilang kesabarannya, badannya makin maju sampai mepet
stang motor, dan keluarlah logat bataknya...
Poltak: bahhh.... panjang benar susu kau Lastriii..... heran
abang...
TUHAN HILANG
disuatu desa di daerah batak ada kakak beradik bernama ucok
dan poltak. mereka terkenal bandel, saking bandelnya semua orang di desa selalu
mengaitkan semua kejadian kriminal dengan mereka, mulai dari maling ayam hingga
judi. ibu mereka pusing melihata kelakuan keduanya dan membawa mereka ke
pendeta
dipanggilah mereka satu persatu mulai dari ucok
pendeta: cok, ibu kau sudah tua, gak kasian kau liat dia???
ucok diam, sambil ngupil tidak menjawab
pendeta bertanya dengan senyum "kau tau Tuhan
dimana???"
ucok cuek...
pendetah masih sabar walau mulai kesal, sekali lagi dia
bertanya " ucok, kau tau Tuhan dimana????"
ucok mulai bingung dan menelan ludahnya dan menatap tajam ke
arah pendeta
pendetapun mulai emosi, dengan suara keras dan membentak dia
bertanya lagi "Tuhan ada dimana cokkk????!!!!"
ucok berteriak sambil lari keluar ketakutan "aku tidak
tau"
di pintu keluar dia bertemu dengan poltak
poltak: kenapa kau cok??? pucat kali muka kau???? pak
pendeta bilang apa??
ucok: gawat bang, Tuhan hilang!!!! pak pendeta pikir ktia
yang curi!!!!
Refleksi Tahun Baru
Gak ada gunanya klo ditahun depan kita cuma ngelakuin hal
yang sama, so..cepet ambil kertas dan mulai catat apa aja yang belum kamu
lakukan di tahun ini trus tempel di lemari;
Gak ada bedanya klo ditahun depan kita hanya jadi orang yang
sama, so..segera telpon pimpinan kamu kemudian bilang,"Pak saya mau naek
pangkat!";
Gak ada bagusnya klo ditahun depan kita tetep menggunakan
wajah yang sama
so.....cari segera dokter ahli operasi plastik dan
bilang,"Dok,saya mau ganti wajah jadi Brad Pitt !
Gak ada enaknya klo ditahun depan kita hanya bertemu dan bergaul
dengan orang-orang yang sama, so..segera bicara dengan istri kamu,
"Dik,aku boleh kawin lagi kan?"
Salah Paham
Suatu hari di salah satu ruangan di gedung MPR/DPR. Seorang
anggota dewan yang baru diangkat, tampak masih canggung, lugu dan serba kikuk.
Rupanya dia wakil dari daerah dan belum pernah bekerja atau
punya ruangan yang megah. Beberapa saat kemudian, ada yang mengetuk pintu
ruangannya.
Setelah dibuka, berdiri dihadapannya 2 orang dengan kopor
besar dan segulungan kabel. "Wah..., ini pasti wartawan TV yg mau
mewawancarai aku...", pikirnya dalam hati.
Agar tampak berwibawa dan membela rakyat, sambil melihat jam
dan mengangkat telepon dia berkata: "Maaf tunggu sebentar, saat ini saya
harus menghubungi ketua fraksi untuk melaporkan hasil-hasil sidang hari
ini..."
Kemudian selama beberapa puluh menit dia menelpon dan
terlibat pembicaraan tingkat tinggi, sambil sekali-sekali menyebut-nyebut 'demi
rakyat' atau 'kepentingan rakyat' keras-keras. Setelah selesai sambil meletakan
gagang telepon dia berkata pada dua orang tamunya tsb.
"Nah, sekarang wawancara bisa kita mulai..."
Kedua orang itu tampak bingung dan berpandangan satu sama
lain. Akhirnya salah satunya berkata: "Maaf pak..., kami datang kesini mau
memasang saluran telepon bapak..."
Kepintaran seorang JONY
Polisi : Gimana kejadiannya, kamu menabrak 50 orang dalam
suatu kecelakaan mobil!?
Jony : waktu ngendarain mobil, kecepatannya 95 km/jam. Waktu
di pertigaan, baru nyadar kalo remnya blong, dibelokan kiri ada dua orang pria,
sedangkan dikanan ada pesta ulang taun manula. Kalo bapak milih yang mana?
Polisi : mendingan ke kiri, korbannya bakalan lebih sedikit.
Jony : iya, saya juga mikir gitu pak!
Polisi : tapi kenapa orang yang sedang ngerayain ultah kena
juga?
Jony : nah, masalahnya kan tadi saya milih nabrak dua orang
pria yang dikiri. Eh, yang ketabrak cuman seorang, seorang lagi lari ke pesta
ultah yang ada dikanan, ya udah..saya kejar sampe ke pesta ultah pak!
Polisi : :Huuuuhhhh Dasarrrrr Somplaxxxx
Nyonya dan Inah ( Please Don’t Try this at home….)
Nyonya yang curiga suaminya main gila sama pembantunya
membuat strategi untuk menjebak suaminya.
Nyonya : Inah sini kamu, malam ini saya akan tidur di tempat
kamu? kamu tidur diatas di sofa ibu yah!
Inah : Yang bener nyah? (sambil garuk garuk kepala)
Nyonya : “Sudah kamu jangan banyak nanya, Tak Pecat kamu
mau!?!?
Inah : ba…ba….ba..baik nyah
Nyoya : (dalam hatinya) “nanti malah saya jebak tuh suami
gatel”
malam pun tiba rencana segera dilaksanan, si Inah naik
keatas dan si Nyoya masuk kekamar inah, ditutup dengan kain dan mematikan
lampu. Malam semakin larut dan benar ada seorang masuk dan dimulailah
pertempuran.
“Kok punya suami gue kayanya lebih gede apa dia pake obat
Cobra yah” pikir nyonya dalam hati. Tapi karena ia menikmatinya maka
tertidurlah si nyonya
Akhirnya malam kedua pun rencana dilaksanakan, dan benar,
ada seseorang masuk kembali menyelinap, si nyoya sudah siap dengaan jebakannya,
pertempuran di kasur pun dimulai. Tapi lagi-lagi si nyonya tertidur karena
begitu menikmati.
Di Pagi harinya si Nyonya memanggil Si Inah:
Nyonya: Inah nanti malam saya tidur di tempat kamu lagi yah?
(sambil merayu)
Inah : Wah jangan nyah, nanti saya Durhaka!!
Nyonya : Durhaka kamu bilang!? emang kenapa?
Inah : Saya mau jujur nyah, malam pertama tuh yang masuk si
Arta tukang kebun Nyoyah, malam kedua tuh yang masuk si Bahlul supir nyonya,
nah nanti malam tuh giliran si………
Nyonya : (Sambil duduk lemas) siiiiapaa Nah???
Inah : ANAK NYONYAH …….?
Nyonya : APAAAAHHHHHH!!!!!!!
" Mabuk "
alkisah ada org yg tinggal d sisi kiri dan sisi kanan
sungai, d sisi kiri pd makmur sedangkan d sisi kanan pd melarat. Krn kasian org
kiri memberikan makanan, bensin dan menyebrangkan mobil ke sisi kanan. Org
kanan yg menerima pemberian org kiri pun merasa senang sekali dan berpesta
pora.
Kiri: "Oi, kanan gimana mkanan, bensin dan mobil yg ku
kasih?"
Kanan: "Makasih ya, berkat pemberianmu kami berpesta
pora. Tapi, emangnya km ada ngasih mobil?"
Org kiri pun bingung dan tersadar.
Kiri: "Bodo banget si luu, nyangkut tuh cepetan
ambill."
Org kanan menuju pun menuju tali penyebrangan
Kanan: "Sori deh, namanya nyangkut ya kita org ga
sadar, Thanks ye"
Kiri: "Yoa, Bensinnya udah nyampe kan?"
Kanan: "oh, tnang ja. Dah nyampe dari tdi kok.... Ni
lagi pesta sma makanan yg km kasih, gila pada mabuk ni orang"
Kiri: "woi, kanan, klian bleh melarat tp jangan bego
dong.... Tu bensin buat mobil !!"
Org kanan kmdn mikir smbil ngangguk
Kanan: "oooooohhh, gitu?? Ternyata mobilnya mau ikutan
mabuuuk sama kita2 disini"
Sumber:
http://www.lokerseni.web.id/2011/12/cerita-lucu-kumpulan-humor-lucubanget.html#ixzz2QXhxjiJ6
0 Comments
